(Dopotutto anche in Corneille non si distingueva tra coraggio e cuore: Rodrigo, hai cuore tu?- Marc Augé, Straniero a me stesso - Bollati Boringhieri)
La gerarchia era chiara fin dall’inizio.
Ed è stata espressa in un tale modo, al primo e secondo o terzo incontro, che avrebbe dovuto capire senza ulteriori conferme che quella dichiarata era una gerarchia definitiva. O magari che la probabilità veniva giocata 1/1000, praticamente inconsistente o guadagnata col sangue.
A questa prima fortissima intuizione avrebbe dovuto ritirarsi.
1) la prima sera ha detto Io devo tornare a casa presto, lo Sa qual è la mia situazione.
2) un pomeriggio, di ritorno da uno di quelli che sarebbero stati sempre brevissimi incontri, ha detto Sa, io la domenica spesso ho impegni famigliari.
Aveva in questo modo delimitato il recinto in cui si sarebbe giocata la loro relazione e così è stato fino a poco tempo fa, quando a questo recinto è stata apportata qualche miglioria: un abbeveratoio, uno zoccolo su cui strusciare le suole infangate, un uccellino di ferro che appeso sbatacchiava al vento.
Come giustificare la sua sordità?
Be’; andava formandosi un’idea sommaria di quella persona raccogliendo pagliuzze nel corso di tanti anni, legnetti poco più consistenti nel corso delle tante conversazioni nell’ultimo periodo, un rametto fiorito con la sua confidenza sul fatto che il suo era molto meno fidanzamento di quanto si potesse immaginare.
Si concedeva quindi di pensare che una persona della sua età che si dichiarasse meno-fidanzata-di, a una sua proposta, quella persona che da molto tempo conosceva le sue incrinature, fosse sufficientemente libera di accogliere ciò che sarebbe potuto arrivare da un nuovo incontro. Poi, inaspettatamente, la sua confidenza che davanti a una vetrina Guardava una lampada che sarebbe stata bene in una loro casa assieme. Soltanto trascorso parecchio tempo viene a sapere, pezzo qui pezzo là, che questo genere di abboccamento - cosa? ah sì, mi suggeriscono anche Rigoglio Immaginativo - era quasi regola nelle sue relazioni accessorie (..Pensi che verresti a vivere con me se le condizioni..Non avrebbe potuto accettare una nostra convivenza per via della forte differenza di età..Quando i suoi figli sarebbero stati grandi avremmo potuto andare a vivere assieme..Chi è orientato a trascorrere con me buona parte dell'esistenza deve essere al corrente di alcune mie abitudini..). Cos'è che porta una persona piuttosto attempata, una persona che mi pare si reputasse di 4°/5°, no, 3°/4° (chi cazz) livello di consapevole coscienza_coscienza consapevole_consapevolmente coscienziosa coscienza_ (chi cazz), a perseverare in questa modalità sapendo bene che l'ultima cosa che farà sarà quella millantata in queste perfide lusinghe?
Ma ecco altre avvisaglie.
3) nel corso di un fine settimana trascorso assieme (sì ho scritto fine settimana assieme, con qualche dubbio che potrebbe essere solo frutto dell'immaginazione, niente mai più avrà la parvenza di qualcosa di anche vagamente rassomigliante) un’altra sua dichiarazione spavalda stavolta, su come ritenesse incomprensibile, anzi un tantino stolto ad una certa avanzata età, farsi scappare qualsiasi opportunità di scopata.
4) la stessa sera del rientro si imbatte con un tuffo al cuore nel suo invito (anonimo ma non così mascherato da non capire immediatamente chi fosse il mittente) galante/spinto ad utente in rete.
Come giustifica la sua perseveranza?
Perché mettendo al corrente del suo stupore arriva veloce un doveroso chiarimento. E col chiarimento E’ stata solo una innocente giocosa leggerezza, è arrivata anche la notizia che la persona con cui viveva era conosciuta da entrambi: sarebbe stato d’impedimento a continuare la loro relazione appena tratteggiata? Impedimento in quei termini non lo era; cioè che importanza poteva avere che fosse quella o un’altra persona ?
I chiarimenti sulle condizioni della sua convivenza, non chiesti in quel contesto forse per non passare da suorino pignolo, sono comunque arrivati spontaneamente nel corso degli incontri a seguire – brevi sempre giusto il tempo (gli incontri). Ci parliamo pochissimo/se ne sta gran parte del tempo a guardare telefilm nell’altra stanza/mi ha detto dall’oggi al domani che non voleva più scopare con me, raccontava con amarezza, potevo scoparmi qualcuno sul lavoro magari, per placare eventualmente le naturali istanze; ha fatto questo a me che amava/il nostro rapporto si è in breve lasciato sgretolare da questa mancanza di contatto aprendo vieppiù varchi silenziosi. Ho cominciato ad accorgermi che le sue conversazioni assomigliavano spesso a quelle un-tanto-al-chilo che si ascoltano facilmente quando si è seduti a farsi fare lo sciampo. Assenza di autocritica in tendenza peggiorativa con l’età (come è evidente oggi che i due si contendevano a denti digrignanti il premio F.A., Falla Autocritica). E via così. Un bel giorno però si viene a sapere che con questa persona con cui viveva una tale avvilente relazione, in realtà ogni santo giorno (vivevano assieme) si telefonavano anche solo per un saluto; e un altro brutto giorno, in uno di quei momenti rari di intimità, all'arrivo di una di queste telefonate ** di saluto di gran fretta si va a chiudere in bagno, cosa che non faceva con le altre telefonate (tutte salvo queste e quelle di una persona con cui aveva con probabile certezza un intrigo [spontaneo supporlo, quando rispondeva masticava un commiato gutturale, un Ci sentiamo un altro momento]); chiunque altro telefonasse gli poteva capitare di venire sbattuto in viva voce. (Oh io sono così, non mi va di farmi ascoltare, mica che ci sia del riservato, no, è che io sono proprio così, ed è anche una forma di delicatezza verso chi mi chiama..) (.. ma, e i viva voce?) Guai però a metterlo in evidenza, guai a farne motivo di dubbio (che insieme ai tanti altri potevano ben dare ragione di qualche domandarsi). Un giorno infinitamente avvilente si accorge di un fiore che stava sbadato sulla spalliera della poltrona di una stanza condivisa dai due 'molto meno fidanzati che non si immagini' e qui credo, ha avuto inizio la consapevolezza che la loro storia era giunta al termine. Con evidenza, tutte le sue iniziali e via via percezioni stavano urlando in quell'istante la loro imprescindibile consistenza. Oh em sì il fiore è per te, me l'hanno regalato, prendilo.. Oh um avevo lasciato il fiore per G, ieri abbiamo parlato di noi sai (noi erano loro due) e non volevo dirtelo.. Un poderoso squarch ha craccato il terreno sotto i suoi piedi, era la fine, non si poteva andare più da nessuna parte. E così è stato, di lì a non molto.
** Io la vedo un po' come Rod Stewart, Disconnect the telephone line Le dice in Tonight the night.
L’innamoramento condiziona gli organi di senso e sbeffeggia l’intelletto?
5) relazioni extra. Resoconti di relazioni passate, sorvolati nel corso di tutte le loro precedenti lunghe conversazioni telefoniche, cominciano a imperversare in tutti i suoi dialoghi. Aneddoti, rimandi, ricordi da perderci la testa, oggetti di desiderio da dover tenere a bada i propri impulsi sul lavoro, oggetti di fantasie dalle più turpi alle più casalinghe. Occhi azzurri da cui non si vede (nooo non ciechi) perché non lasciarsi trasportare, la farmacia dove aveva comprato i preservativi quella volta che, etc
6) i loro incontri sempre brevissimi; sopraggiungeva una condizione di profondo malessere dell’anima o c’era da incontrare una persona che soffriva di una penosa situazione personale che non si poteva lasciar patire sola. Le telefonate, le sue, accolte quasi con un certo disappunto: niente di personale, solo che al momento c’era un impegno, si sarebbero sentiti poi, quando possibile.
7) il sempre breve tempo trascorso assieme non mancava di essere smangiato dal sopraggiungere di telefonate quasi sempre litigiose, di un ex coniuge a cui non era mai possibile dire, Scusa adesso non posso, ti richiamo tra non molto. Nel corso di una di queste, non litigiose peraltro, vertente (ahah) su una comune conoscenza scatta il gong di fine tempo del loro incontro, e con uno sbrigativo cenno di commiato, come a un passante poco conosciuto. Poi anche le telefonate alla figlia Scusa ma devo chiamare proprio adesso. Sabato e domenica Ci sentiremo quando possibile. Perdura a qualche suo azzardo telefonico il consueto tono poco socievole E’ un’ impressione, non ce l’ho con te, è solo il monotono depressivo.
8) mai nessuna deroga alla fugacità degli incontri, mai deroghe ai consueti brevi orari e luoghi di incontro. Eppure anche questi momenti dedicati potevano all’ultimo venir meno per via di altri imprevisti più meritevoli e bisognosi. Mai nessun caffè che-ho-tanta-voglia-di-vederti. Unica eccezione, una mostra fotografica e poi subito a casa, e da qui al telefono Adesso avrei voglia di stare ancora con te (adesso eh)
Tanti, davvero tanti Come è bello stare con te.
Tanti, davvero tanti Ho sempre sognato una persona come con te.
Tanti, davvero tanti Non credevo neppure esistesse una persona come te.
Forse troppi, doveva accorgersi dell'odor di bruciaticcio.
8) episodi di varia natura, che solleticheranno il suo naso con sempre maggior frequenza coll’infittirsi dei loro contatti di natura prettamente telefonica (sì che anche carnale) cominciano a suggerire l’idea che quella gerarchia stabilita inizialmente avvertita è cosa seria, e che le aspettative insite in quella convivenza primaria sono alimentate anziché via via scoraggiate giusto per cominciare a introdurre l’argomento. Quella loro relazione poteva anche essere una gran bella cosa ma i giochi si tenevano rigorosamente nel recinto.
9) all’ospedale un anno dopo: superfluo dire quanto stesse male; incertezza e perdurare del problema. Ma l’indole indipendente e la necessità avevano forgiato una natura che pativa poco la solitudine e la preoccupazione di un letto d’ospedale (mai eventi drastici eh). Però c’era qualcosa che sorprendeva in quella sua visita veloce che non poteva protrarre per tornare a casa e godersi il tempo libero nella temporanea assenza da conviventi. Strano contegno, ma chissà, ognuno ha il suo modo di affrontare le ospedalizzazioni dei propri amanti. Comincio io in ordine sparso da quello degli stronzi?
10) poco tempo dopo, la doccia fredda di un’aggressione telefonica Non so come potrò parlare ancora con te diceva nella concitazione, per via di una frequentazione professionalmente poco stimata e poco condivisa. Ma era stata questa una reazione sbalorditiva soprattutto perché le motivazioni del contatto professionale erano già state ben discusse e chiarite e soprattutto non ci sarebbe stato alcun seguito.
11) si delinea confermandosi il tratto complesso e problematico dei legami con la prima famiglia. Fonte di una sempre più manifesta ansia e difficoltà di gestione e però/perciò/per l’appunto/nonostante/malgrado, al rientro da una di queste rigorosamente cadenzate riunioni famigliari, il progetto-eventualità di andare a vivere in un appartamento attiguo a quello della figlia, magari in età avanzata (non c'era da attendere troppo)
12) il fantasticare cospicue vincite di denaro apre all’investimento edilizio e, a cascata, chissà, i loro incontri brevi in orari e modalità da amministrazione pubblica, avrebbero potuto aver luogo nel grande salotto di una delle dimore ambite. (fondamentalmente era rimasto quel fondo snob che da solo, avrebbe dovuto bastare a mettere sull'avviso) Presumibilmente senza nulla togliere al tratto di straforo della loro relazione perché, ipotesi di smantellare casa e rapporti con la relazione primaria non se ne fanno. Ma non se ne fanno neppure altre che li riguardino, oppure sciocchezze tanto vane e velocissime come quella che immaginava una cuoca conosciuta, al timone della cucina di una ipotetica casa comune. A ripensarci, quasi tutte le relazioni accessorie precedenti condividevano questo suo immaginare frangenti di convivenza che poi scemavano tanto velocemente (la scelta per Scemavano è spontanea ma per niente casuale)
13) qualche sabato (2) con l’occasione di una puntata a M, perché non vedersi, è già in zona (la bassezza c'è ma non si vede; l'ipocrita spacciava questo comportamento per delicatezza usata verso il suo timore per l'abitudinarietà); sguiscerebbe di meno un'anguilla.
14) poco meno di un anno fa una luce strozzata rischiara una svolta (poi la svolta ha oscurato quel po' di luce): dice di aver capito come mai prima e con immenso dispiacere, che aveva negato fino a quel momento qualcosa di molto importante alla loro relazione e che adesso avrebbero potuto iniziare come una nuova vita. La cosa in breve è morta lì e soprattutto è stata sempre argomento irriproponibile, pena il dissidio. Farlo apertamente è da cerca rogne. Farlo quando se ne presta il riferimento è comunque degno solo di un’anima bassa che rigurgita materia grassa, è vera ingratitudine, cieca alla totale dedizione di un’anima.
Esiste buon Dio, la possibilità di un’argomentazione da opporre ad affermazioni esposte in questi termini?
15) l’episodio del lifting: ad una confidenza lasciata scappare in un momento di debolezza, la conversazione telefonica è chiusa con una sua esortazione a non pensare sciocchezze. Il giorno seguente ritorsione che ha forma di prolungata assenza di contatto e, al suo, spietata invettiva Servi del capitalismo! (coloro che si liftano) Come posso io parlare ancora con te. Aggressione virata poi in Tutto ciò mi addolora profondamente, ecco il perché del mio comportamento.
Come si può ragionevolmente e coerentemente (la coerenza non sarà sempre pietra miliare, d’accordo) sostenere poi che il bello e l’importante nelle relazioni è di poter parlare di ogni cosa?
16) così cominciano a non essere rare le occasioni in cui libere conversazioni, pur avviate con l’espressa richiesta di partecipazione pacifica e concluse all’apparenza come normale scambio d’opinione, vengono condotte in questo modo sleale per cui, chiusa la telefonata, si aprono contenziosi all’insaputa dell’ignara controparte. Segue protratta assenza di contatto che trova la sua ragione in un solitario rimuginìo d’opinione che facilmente conduce alla contraffazione e ribaltamento di termini e risultato delle precedenti conversazioni.
Perché ? Che sia della malafede? Che anche la sua facoltà autocritica sia in tendenza peggiorativa con l'età? Cosa si può mai comunicare se manca al fondo un intento comune, non c'è lealtà.
Insomma, il tempo come fa trascorre, la confidenza aumenta, i problemi che vivere comporta, dove più dove meno, non si fanno desiderare. Ma pur nelle difficoltà esistenziali oltre alle peculiari di questa relazione, vanno moltiplicandosi i Quante scelte ho dovuto fare nel corso della vita per arrivare a te - Non ho mai parlato tanto bene come con te - Tu certo hai la tua complessità caratteriale ma davvero fai la differenza – Io credo che nonostante tutto ce la faremo. A far cosa ? Adesso è abbastanza facile immaginare che il significato fosse Ce la farai ad accettare le cose come a me va bene che vadano senza crearmi più noie..
I giochi però, con lievi variazioni, continuano a tenersi nel rigore del recinto e la responsabilità viene attribuita sempre alla complessità del vivere.
17) il fattaccio brutto che 'dei figli degli altri non se ne deve mai parlare coi rispettivi padri e/o madri' perché ne può uscire solo un brutto casino. Genitore illuminato ? Evento raro, bisogna che sia davvero molto intelligente e che non sia uno stronzo. Per quanto interessa questa storia dunque non è difficile immaginare cosa è successo e come sia stata meschinamente (unica alternativa concessa, dell'imbecillità) usata una conversazione azzardata su uno dei figli che è bene ricordare, è stato sempre e tanto chiamato Stronzo dal genitore in questione che neppure si riesce a ricordarne il nome di battesimo.. Ma, non rapportandosi a uno di quei rari soggetti (davvero molto intelligenti e non stronzi) l'esito della conversazione è stato penoso.
La gelosia e il confronto sono rovinose insidie, e con le premesse tratteggiate il rischio di cascarci è quasi condizione obbligata.
I tentativi di comprensione e un’amorevole pazienza posso arginarne i danni, non senza un’indispensabile attitudine alla più rigorosa autocritica unita alla disposizione al cambiamento del proprio contegno. Il contributo in questa direzione è stato purtroppo quasi univoco; solo da una parte c'era costante tentativo di comprensione e costante obbligato riordino delle attribuzioni di significato dei comportamenti altrui. L'altra parte era immobile; anzi sempre più giudicante e subdola nell'utilizzare a proprio vantaggio la condizione precaria dell'altra, non subito però, per un breve periodo un cambiamento si è notato: significativamente contenuti gli insidiosi aneddoti sulle precedenti relazioni extra coniugali e una non più lesinata devozione era in crescendo. La datazione è incerta ma piuttosto recente; un bel momento il suo amore ha cominciato ad essere evidente. Nel suono delle parole, nell’incessante e appassionata espressione dei suoi modi, percepito inequivocabilmente nel fare l’amore. E tutto ciò ha preso anche la forma tangibile di una più frequente presenza. Tanto che dall’altra parte, quella certa selvaticità rafforzata in un’esistenza per lo più solitaria poco avvezza alla condivisione quotidiana, si andava sciogliendo, e ciò che non aveva quasi mai desiderato ora si riassumeva in quella persona che sentiva di amare. Ma è stata cosa di breve durata, e solo in corrispondenza di un’assenza protratta del coniuge convivente, per motivi puramente logistici - Quando la moglie è in vacanza - per intenderci. Ci si è accorti però solo più tardi.
E allora, senza volerne fare una questione algebrica, non si può dire che quando l’amore è grande si prende anche il suo spazio nella forma di un comportamento? Tratto peraltro distintivo di quella relazione coniugale ancora all'apice della gerarchia, durante un lungo arco di tempo e forse ancora in atto. Ma ecco che finita la contingenza logistica viene ripristinata la gerarchia. Il tono telefonico torna a tratti distante ma Non ho niente nei tuoi riguardi, solo fatico a sopportare la sua presenza di nuovo in casa (trattenetemi voi vi prego)
Tornano con logorante cadenza ristretta la diffidenza o l’incertezza interpretativa che assumeranno d'ora in seguito quella forma ciclica di recriminazione periodica sottoforma di richiesta di spiegazioni Perché se io sono quella cosa meravigliosa e ineguagliabile che dopo di me il nulla, non rendi possibile per noi una condizione diversa? Perché per me esiste solo una forma di coinvolgimento senza tempo (il futuro) e senza spazio (il presente nella condivisione di una vita più fluida anche fuori dal recinto) simile per molti aspetti alla morte? in forma di gelosie e confronti Perché se tra di voi dici esiste ormai solo un legame fraterno o amicale di lunga data, mantenuto da pacifici rapporti di quotidianità comune ma privo anche soltanto di quell'affetto profondo che unisce dopo tanti anni di intesa; perché allora non concedi spazio (modo forse è più appropriato, che le telefonate tra loro e la sintesi animica erano in verità stile facenti stupefacenti) a ciò che sostieni desiderare anche tu per noi ? Cosa comporta allora il mantenimento della vostra convivenza in termini di rassicurazione dello stato affettivo residuo ?
Io fatico a credere che tu lascerai mai questa persona, dimmi, non è così? Uh che brutte reazioni a volte a queste affermazioni: allontanamenti, silenzi. E negli ultimi tempi sempre peggiori reazioni; drastiche, intransigenti.
Ma, non facevano parte entrambi della stessa storia?
Qualunque essere dotato del minimo intellettivo indispensabile, che pur ceda a porre queste domande, a fare di queste confidenze, non può che dolersi della proria debolezza e sentirsi fuori posto, con buona frequenza anche idiota, perché in casi come questo sarebbe molto meglio non chiedere, anche se la nostra necessità di sapere e il dubbio e la perplessità lo vorrebbe; se queste istanze fossero condivise o comprese non ci sarebbe da chiedere alcunché. E qui poi la gerarchia era così chiara fin dall'inizio.
E la sgradevole percezione di sé peggiora se le risposte date (be’sì, anche ripetute allo sfinimento) sono senza la minima scalfizione quelle che Tu non ti fidi di me_ Se tu davvero mi amassi confideresti in me _ Tu non sai che persona sono io (io trovo immensamente sleale questo modo di replicare) Adesso non riesco a chiudere ma magari tra una settimana sì, un mese, un anno (dunque, sommando tutte le periodicità finora evocate siamo attorno ai 20 anni) – Adesso non posso, non ho la tranquillità necessaria, sai, la logistica, i problemi con la famiglia originaria, le condizioni economiche di mia nuora (è comprensibile, io non sarei insensibile anche all'intervento alla giugulare dello zio di Totti, l'accesso di tracheite acuta del nipote di Fausto Papetti) - Adesso no ma tra una settimana, un mese un anno - Non rovinare quanto c’è tra noi con queste storie, pensa a quanto ci siamo reciprocamente essenziali. - Il tuo vero problema e quindi il nostro sono i confronti, tu non ami me tu fai solo confronti. Buon Gesù, qui c’è una lista di priorità da sfiancare Narciso!
A distanza di qualche anno un trito, vergognoso ritornello ormai, Adesso no ma.. Così che il cane, anzi i cani, hanno continuato a mordersi la coda.
E sempre nell’intralcio della reciproca complessità esistenziale, che ben si sa, lesina le sue tregue, logoranti tentativi di riconciliazione e riavvio. Per un tragitto breve, stentato; a uguali premesse il risultato non cambia.
Considerazioni
Emerge il ricordo di una frase ricorrente Quando tu mi lascerai diceva; quella brutta ipotesi che buttava là per il futuro ma che forse, oggi viene da pensare, aveva seminato fin dall’inizio. Niente avrebbe potuto crescere all’ombra fredda di quella convivenza ufficiale al primo posto della complessa gerarchia, nessun germoglio avrebbe mai avuto sostegno.Ne avrebbe guardato lacrimando gli stenti finché le intemperie l’avrebbero dissolto. Poi, una bella soffiata di naso e via che si riparte.
Spesso si domandava perché, se l'amore non è solo totale condivisione, non fosse in grado di accettare le condizioni di quella relazione. Perché non fosse in grado di guardare oltre quell'unico modo meschinetto che veniva concesso di vivere. E poi, piutòst che niènt l’è mèi piutost ?
La situazione in cui si trovavano esprimeva necessariamente e soltanto che non desideravano le stesse cose? Che ognuno dava importanza diversa alle cose, che la gerarchia reciproca era diversa?
CONCLUSIONI
Insomma, questa è una brutta storia, molto brutta storia di tradimento. Storia perché ha coperto un lungo arco di tempo; non quello di una buona fetta di vita, ma neppure quello di un’avventura o una relazione passeggera. Senza nulla togliere a tutte e due le apprezzate versioni.Tradimento perché la malafede ha intriso e sbriciolato una relazione che a un certo punto pareva diventata inattaccabile.
Sì; la fase di quelle premesse perigliose [vedere sopra i punti da 3 e seguenti] - dove non avvilenti, diciamolo - era stata eroicamente superata. E fin qui, tutto bene. Ma poi, il viatico a seguitare sulla strada dell’amore-dal-profondo-dell’anima [o soltanto su una buona strada, se vi fa sentire a più agio, o vi ricorda Faber o, per gli scettico-giurisprudenti nelle-more-di-un-amore-dal- profondo-dell’anima, ma, non cominciamo con le solite balle del chi può dire l’amore cos’è - che la vita è doppiezza e ambiguità- del chi sono io per dire cos’è la lealtà - e accozzaglia pusillanime di questo genere. Ben inteso, non sto negando la complessità esistenziale, sto dicendo di non intorbidare le acque approfittando della complessità], non poteva che essere una certa limpidezza di intenti. Mi spiego bene: superando la pretestuosa impasse che siamo tutti appesi a un filo, trascorso un po’di tempo si dovrebbe aver chiaro a sé stessi se siamo in grado oppure no di cambiare la nostra esistenza così come il nostro sentimento ci chiederebbe (se chiederebbe). Se trovate qualche parentesi tonda o quadra devo averla persa io. E se conoscendoci per indole, o per i nostri trascorsi finora, o fatti quattro conti, e l’ago pende sul versante del mi sa di no, allora questo è il momento di essere chiari.
Se poi non riusciamo a darci risposte ma neanche un flebile suggerimento, siamo purtroppo a livello della consapevolezza di uno scimpanzé. E la cosa comunque non deve deprimerci perché per fare un esempio, i gesti di richiamo dell’attenzione nelle grandi scimmie, gesti che riflettono un certo grado di intenzione referenziale -intenzione nel senso di intenzionalità (John R.Searle)- sono addirittura definiti (Michael Tomasello) una sorta di anello mancante verso la comunicazione umana.
In ogni caso, se non riusciamo a farci un’idea di noi in una situazione come questa, be’, bisogna che si vada ai dadi e poi si comunichi il risultato, accada quel che accada. Perché ci viene richiesto, in tutti i modi, e perché se no ci meritiamo il dubbio.
E soprattutto, e qui veniamo al cucire su misura a questa storia il significato di malafede, è azione miserabile quella di utilizzare i passi falsi insiti (o facilmente insiti) nella precaria posizione della nostra dubbiosa Controparte, attribuendole responsabilità e sottolineandone debolezze, sapendo qual'è stato il risultato ai dadi. E sapendo bene anche che il dubbio-tarlo della nostra Controparte era proprio questo sentore di tradimento sempre in agguato, tradimento come tendenza o esito di incapacità, ad ampio spettro. Una Controparte sulla cui lealtà invece (si può dire lealtà o c’è il timore di microspie ?), se vogliamo ridurre il personaggio a un gruzzolo di noiosa prevedibile intossicante cenere ottocentesca, ci si potevano giocare le palle; e la lealtà non serve tanto ad essere certi che qualcuno non rovista nel vostro portafogli quando siete a fare la doccia, quanto soprattutto ad avere una buona comunicazione: che è tutto. Controparte che aveva da subito messo a disposizione di questa relazione la sua filosofia minima, quella del Né per ambage, in che la gente folle già s’inviscava pria che .. (Dante, Paradiso XVII 31-35). Controparte la cui periodica esternazione di dubbio/incertezza interpretativa in tutte le fogge, (in questo era una controparte patopoliedrica) invece, veniva accolta o fronteggiata il più delle volte con scenate di disperazione-silenzi protratti di amarezza-contrappunti dialogici di quelli che montano le conversazioni fino a un punto di saturazione che poi esplode merda a schizzi dappertutto (del tipo: questa domanda me l’hai fatta già 3 volte, adesso mi hai fatto la domanda per la quarta volta, ti avverto, se adesso mi fai la domanda per la 5' volta.. ecco, hai voluto fare la domanda per la 5°volta..)
La Controparte?
La Controparte qualche volta torna a rileggersi questa storia e affranta mette fine alla lettura spesso prima del commiato. Tutti quei sentimenti chel sentirsi affranti avviluppa scivolano con intensità variabile e secondo un calendario ancora non decifrato (un ciclo mestruale potrebbe essere di qualche orientamento) in stupore, rancore, incredulità, tristezza, un certo disgusto qualche volta (a qualcosa con finale ozzo ci pensiamo su un attimo)
(Dopotutto anche in Corneille non si distingueva tra coraggio e cuore: Rodrigo, hai cuore tu?- Marc Augé, Straniero a me stesso - Bollati Boringhieri)
Dedico quindi a quel perfido rancoroso del mio ex fidanzato My Girl, Otis Redding - 1967 